Однажды увидел я в районе причала удивительное зрелище: дракон с рыцарским мечом. «А меч-то боевой, не фитюлька из магазина сувениров» — удивился я, присмотревшись внимательно. — «И при том новый... И в бою уже побывавший... И где-то я уже такие мечи видал... И морда у дракона знакомая... Странно это».

— Надо про этого добра молодца разузнать подробнее, — решил я.

Сказано-сделано. Поиск по базам данных... Вуаля! Вот тебе и морда знакомая — дракон-то оказывается из команды ловцов, да не какой-нибудь, а из «Вольных Донов». Я ж им призы вручал, месяца не прошло! А это что?.. Опаньки, заказ на деритри... диретре... легенный прыжковый привод! Самоубийцы!! Заказано... Оплачено... Установлено... Три недели назад!!!

— Машенька, милая, — это я секретарше своей, виртуальной, — зови-ка сюда этих психов с манией самоубийства в особо извращенной форме!

И вот что они рассказали...

Развлечения молодежи

— Оба-на, закуска пришла! — зеленый и чешуйчатый.

— Не, они на вкус противные, — рыжий и пушистый.

— Ничего, под водочку сойдут! — лыцарь в черных доспехах.

— Мочи козлов, потом распробуем!! — железный голем.

— Сдохни! Чудище зеленое!! И вы драконьи слуги!! Ваш последний день настал!!!

Свист мечей, вопли. Стоны. Жуткий хруст. Громогласный, торжествующий рык.

— Явился... Опять новенький! Да что-ж такое!! Да за что мне это наказание, господи!! Уже и тряпку приготовил... Тоска. Щаз пыль протирать будет... УБЕРИ ГРАБЛИ ЖЕЛЕЗЯКА!!! Ты сын мясорубки и горелого миксера!! Зачатый в грязной раковине голем недоразвитый!! Не трожь меня мокрой тряпкой!!!

Ну, чего уставился?! Мечей говорящих не видел?!! Ах, не видел... Ну, смотри... Что значит, не бывает? А я, по-твоему, что?!! Ах, в сказках... Ах, в фэнтези... А ты тогда что? Это, по-вашему, кибер. А по нашему — голем! Ну и иди... лесом, кибер урбанутый... В зеркало посмотрись!! Железяка надраенная...

Чего приперся?!! Ну, протирай свою пыль... Не трожь меня мокрой тряпкой!!! Говорят тебе!!! Голем пустоголовый!!! Убери грабли!!! А меня не колышет!!.. О, господи!! За что мне эти муки?! Возьми сухую тряпку... Сухую тебе говорят!! Молодец, умница... Вот так! Теперь возьми ветошь из стола... Из верхнего ящика!! Клистир кухонный!! Из верхнего!! И баночку с маслом, там же прихвати... Теперь смочи ветошь маслом, вынь меня из ножен и протри лезвие... А теперь сухой ветошью убери потеки... Молодец!! Так держать!! Я из тебя еще оружейника сделаю...

Фу-у... Ушел. Наконец-то...

Опять приперся. Ковер пылесосить. Ну, это ладно, там воды нет. И, слава богу. Ненавижу воду!

Что ты сказал? Откуда, откуда... Оттуда!! Знал бы я... Ты чудище спроси. Вон, то, которое в ванной фыркает! Сам знаю!! Все равно чудище!! Рога, крылья есть, сам в чешуе, рыцаря побил — значит, чудище!! Огнедышащее!!..

Ну ладно, ладно, с огнем я переборщил. Огня там не было. Значит простое чудище! И друзья его такие же. Один кот-переросток, второй голем... Ну, третий еще ничего... На рыцаря похож... Слегка... Что?!! Ты мне еще указывать будешь?!! Вантуз унитазный!!! Клизма садовая!!! Сам знаю, что второй не голем!! И что первый не кот, тоже знаю!! Ну, надо же, слово такое придумать — искин. Все равно, голова железная. И мозги каменные! А раз так — значит голем! Ах, не каменные... А какие?!! Он, что еще и некромант?!!! Кремниевые?! А кремень — что?! Ах не кремень, а кремень! Тьфу, на тебя! Кремень —  кремень... Какая мне разница!! Все равно мозги каменные!! Значит — голем.

И первый в ту же ризницу!! Кот переросток!! Да еще и рыжий!! И что с того, что его паррдом называют? Рыжий кот, он и есть рыжий кот. Наглый и усатый! И с хвостом. Что на задних лапах ходит — подумаешь. Все равно кот.

А как все начиналось... Ах, как все начиналось...

— Билим-билим-билим-билим-билим-билим! Вставай-вставай-вставай-вставай немедленно! Билим-билим-билим-билим-билим! А ну давай, давай, давай вставай немедленно! Билим-билим-билим-билим-билим-билим! Вставай-вставай-вставай-вставай немедленно! Билим-билим-билим-билим-билим-билим!

— Сдохни!! Утухни мыльница!! — покрытая рыжей шерстью лапа швыряет органайзер об стенку.

Черно-серебрянная коробочка с глухим стуком отлетает в дальний угол, прямо к пасти зеленого дракона. Сашка открывает один глаз, вытягивает язык, глотает... Тишина.

Некоторое время спустя.

Зеленый и чешуйчатый плещется в душе. Высокий, черноглазый, обычно бронзовокожий, но по случаю похмелья серый как пепел человек пьет шшерх и заедает таблетками. Рыжий и пушистый уже выпил и съел, повесил роскошные кошачьи усы и понурившись сидит на драконьем гидроматрасе.

— Роланд! Эй Роланд! Отзовись!

— Фррр! Ох! — застонал человек. —  Пожалей бедного меня!

— Ничего, скоро шшерх подействует, переживешь, — фыркает прагматичный паррд. И продолжает чуть тише. — Роланд, органайзер мой где?

— Твой калькулятор-переросток Сашка еще утром сожрал, — хихикают потолочные спикеры. — Жди теперь, когда высрет.

— Что?!! Сашка!! — Фррр колотит лапами по дверце душа. — Ты зачем мою любимую приблуду сожрал?! Отдай немедленно, крокодил рогатый!!

— Бог ты мой, сколько шуму из-за какой-то мыльницы! — дракон не спеша, выдвигается из душевой, в каюте сразу становится тесно до невозможности. — Держи свою побрякушку, — зеленая лапа протягивает черную коробочку.

— Ну, у кого какие планы на сегодня? — Рртар Сашка плюхается на гидроматрас, расправляет крылья, потягивается всем чешуйчатым телом. — Чем займемся?

Из дальнего угла раздается грохот падения чего-то железного и звенящая металлом ругань:

— Не трогай меня, ты толстый рыжий кот!! Убери лапы наглый фурь!! Иди мышей лови!!

Снова раздается грохот упавшего железа.

— Это, типа, чего у нас такое завелось?!! — выпучивает глаза Серж. — Фррр, типа, чем это ты кидаешься?!

— Меч рыцарский! Тьфу, швабра говорящая!

— Сам ты швабра!! — возмущению дракона нет предела. — Это мой сувенир! Я его с поверженного рыцаря снял!

— Ой, ну бог ты мой! Тоже мне рыцарь! — смеются потолочные спикеры. — Грязный, лохматый, вонючий, неотесанный чурбан, без мозгов!

— Зато как я ему классно в ухо зафитилил! — Фррр заканчивает обнюхивать и облизывать органайзер и вешает его на шею. — Аж до сих пор костяшки ноют!! Пошли еще рыцаря поймаем?! Я тоже меч на память хочу!!

Тремя сутками ранее.

— А й-я в-вам говолю… голорю… говолорю! Ю! Что ежели хочеш-шь пркл… прыкл… прюключени-и-ий себе на шею… Ю! То купи севе… бе! дерири… детитри... деритрини... нитацион-н-н-ные дв… дв… движхи! У Шумилиа-ан! И будут тебе-е прихл… приглючения… На твою шею… Ю! — закончив речь, молодой человек упал лицом в салат и захрапел.

Банкет по случаю окончания гонок в самом разгаре. Часть гостей, тех, что уже под столами киберы потихоньку перемещают в отель, остальные продолжают праздновать.

— А я хочью приглючений!! — вопит Серж. — Фррр, ты хочешь приглючений?!!

— Угум… — отвечает паррд, занятый охмурением веселой толстушки с соседнего столика. — Хочу, хочу…

— Сашка… Эй, Сашка!!!

Дракон давится клэнийским коктейлем*.

— Кхе! Кхе! Че чилось?!

— Сашка, ты хочешь приглючений??

— Хочу, — бурчит дракон и снова берет ведро.

— Роланд, ты слышишь?! Все хотят приглючений!!! Заказывай дерири… детитри... деритрини... нитацион-н-н-ные дв… дв… движхи! Слышишь?! Немедленно!!

И вот деритринитационные двигатели заказаны, доставлены и смонтированы. Лучшие в галактике верфи сработали как всегда великолепно — весь монтаж занял одни сутки. Банкет даже не успел закончиться. И теперь непросохшие клиенты идут принимать заказ.

— Это типа… Ух, ты, маленькие-е-е какие-е-е! — изучает документацию к прыжковым двигателям Серж. — И типа… Ик! Ик!ономные!! Ты смотри-ка!!

— Кто экономные?! — вопят спикерфоны. — Сам ты экономный!! Там последний нуль не пропечатался!!

Слегка нетрезвый человек вглядывается в бумаги:

— Ну типа… Ни хрена себе!! Вот это аппетит!!.. А… Типа, давайте ходовые испытания проведем?!! Роланд, Фррр, Сашка, вы слышите?!

Паррд, удрученный вчерашней неудачей в любовных делах фыркает что-то на тему: «проведем, проведем, только отстаньте от меня!!» Роланд молчит, а нетвердо стоящий на всех четырех лапах пилот Сашка интересутется:

— А ку… куда полетим?

— Типа… Давайте в СССР!! К «Русским приключенцам» в гости забуримся!! Они типа… как раз сейчас домой подлетают!! Фррр, ты как?

Паррд, заливающий горе очередной порцией спиртного, снова фыркает что-то неразборчивое. Дракон Сашка бурчит:.

— Я... Ик! Согласен... По морю... В Россею!.. Правда, чего-то штормит... И когда на море качка!.. И бушует уррраган!! Ух, как качает! Я тут в уголке шторм пережду?!..

— Серж, чтоб тебе! Ты куда нас завез?! — голос Роланда будит задремавшего прямо в пилотложементе штурмана.

— Че… Слчлось?! — человек спросонья мотает головой, трет мятые щеки, слипшиеся глаза — пытается проснуться. Получается плохо.

— Ты какие координаты забил?!! Обезьяна лысая!!! Макака бесхвостая!!! Бабуин-недоросток!!! Ты куда нас завез, спрашиваю тебя!!! — из спикеров на голову штурмана продолжают сыпаться злобные инсинуации.

— ??!!!.. Ты типа, чего обзываешься?! — наконец находится Серж. — Нормальные координаты… Из справочника…

— Да?!! А ты проверь!!!

— И типа, проверю, тоже мне… — человек шлепает по клавише включения пульта, вглядывается в цифры координат… — Ох!!!... Так… А типа, чего это у меня получилось… Это типа, куда же нас занесло… А! О! У-у-у… Блин!! — Серж чешет затылок. — Типа влипли… И че теперь делать?!! Роланд!! Типа, че делать?!!!

— Ты меня спрашиваешь?!! ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЕШЬ, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ?!!!!

— Ну, у меня типа, голова не работает… Ну типа, придумай чего-нибудь, а!

— Голова у него не работает! Макака с похмелья!! Кто из нас двоих штурман?!! Дорогу домой ищи!!! Сашку буди!! А я пока вокруг посмотрю, поищу чего интересного!

Поиски дают результат — неподалеку (пара часов полета) нашлась землеподобная планета. Разбудить упившегося вусмерь дракона удается… Частично. Во всяком случае, Сашка открывает и закрывает один глаз, прижимает уши и поворачивается на бок. В конце концов, еще немного поскандалив, Роланд и Серж решают вести буксир к найденной планете самостоятельно.

—А! О! А знаешь, Роланд, я типа,  знаю, где мы… — человек разглядывает планету через многозональный сканер. — Включи-ка маскировку. Кажись это Терранская империя! А планета — Земля-2. Во!

— Хм… Терранская империя, говоришь… Пожалуй маскировка будет кстати, — бурчит искин. — Погоди-ка, если это Терранская империя, то должны быть маяки, на частотах…  Есть маяки!!! — вопят спикеры. — Точно, смотри-ка, вывел, Сусанин ты наш!

— Чего за шум?! Дайте поспать, садисты… — доносится сиплое мяуканье из глубины кабины.

— Фррр, иди посмотри!!! Это же охотники на драконов!!! Помнишь Фалангер рассказывал!!! — Серж начинает подскакивать на пилотложементе. — Пошли им морду набьем!!

— А нельзя чуть тише?! У меня голова болит! — возмущается паррд. — И вообще, как ты собираешься бить им морду из космоса? Ты пока буксир на планету посади… А я еще посплю…

Приблизительно утро, примерно следующего дня.

Светит солнышко. Из леса доносится чирикание каких-то птичек. Корабельные сосны обступают поляну торжественным хороводом. Воздух пахнет ночной грозой.

Многотонная туша буксира распласталась на поляне, прикрытая камуфляжным полем. Виднеется только расплывчатый силуэт внешних обводов. А экипаж буксира занят очень важным и трудным делом:

— Влево, влево его гони! Там нора под корнями, должен пролезть!! — азартно вопит Фррр. — Сашка, ты куда своего спрятал?!

— На елку загнал! Вот сейчас среди ветвей спрячу и следующим займусь...

Экипаж с шумом и воплями разгоняет по лесу мобильные сканеры — выслеживать героев, охотников на драконов.

— Опа, ребята... — шепотом говорят спикерфоны. — У меня отметка... Гости пожаловали!! Готовим встречу!!

Два часа спустя.

Поляна где-то в лесу. Расстелена скатерть, расставлены бутылки и ведерки с водкой, разложена нехитрая закуска — пять-шесть окороков, центнер колбасы, пара метрового диаметра кругов сыра, кадушка соленых огурцов. Вокруг лесного стола расселась компания монстров — дракон Сашка; сверкающий на солнце стальной голем Роланд; паррд Фррр, одевший только абсолютно прозрачный силовой скафандр; и лыцарь в черных доспехах — человек Серж.

На краю поляны замирает богато одетый рыцарь. Его свита — телохранители, слуги и прочие прихлебатели толпятся позади. А на поляне разыгрывается мизансцена:

— Ты меня уважаешь?!! — пьяным голосом спрашивает голем.

— Конч... но! Увж... Уважжаю! — не менее пьяным голосом отвечает паррд.

— Так, наливай!!

...

— Оба-на, закуска пришла! — дракон поворачивает морду к рыцарю.

— Не, они на вкус противные, — смотрит туда-же паррд.

— Ничего, под водочку сойдут! — лыцарь темного образа приподнимает забрало шлема.

— Мочи козлов, потом распробуем!! — вопит железный голем, с трудом поднимаясь на ноги.

— Сдохни! Чудище зеленое!! И вы драконьи слуги!! Ваш последний день настал!!! — рыцарь с некоторым трудом выхватывает чудовищной величины меч и кидается в бой с драконом. Дракон уворачивает шею от меча, и спасает бадейку с огурцами, от пинка рыцаря. «Драконьи слуги» с воплями кидаются бить свиту. Свита в полном составе дает стрекача в лес, остаются только шестеро телохранителей — массивные и широкие, они не могут быстро бегать.

Вопли, крики, стоны, ругань побитых телохранителей, жуткий треск падающего дерева — дракон слегка ошибся в очередном прыжке, и компания монстров исчезает в лесу. На поляне остается поверженный рыцарь, лишившийся меча; побитые телохранители; куча помятой закуски и выпивка.

Час спустя, та же поляна.

— Ады... вждитури...

— Чего, чего?!

— Гады!! Вредители!! Мой небесный меч забрали!! Подарок небожителей!! — рыцарь опрокидывает еще стопку, заедает огурцом, окороком, сыром и колбасой. — Уйду в монастырь!!!

— В какой монастырь?!

— В женский!! Садовником!!!

* Дегидратированный (100%) спирт+сахар+специи. Смотри С. Лукьяненко «Лорд с планеты Земля»